JAG HATAR

Söderbor. Som INTE är 3:e generationens Söderkisar, som fått er fula slempappa att köpa er

en bostadsrätt i SOFO (som för övrigt skapades av inavlade bönder). När jag ser er vill jag hugga er

med min kulspetspenna. I ansiktsområdet. Håll låg nivå är mitt råd, jävla pissluktande pigbarn.

JAG HATAR

Våren. Alla jävla pisshuven ska sitta med sina inavel-näsor vända mot solen i sina

Prada-brillor. En lätt skön tryckspark i fejjan, så de flyger in i latteröven åt helvete jag hatar er.

JAG HATAR

Gnägget. Det behöver sägas om och om igen. Ni är horbarn, negerbarn, balkanbarn, alkisbarn och bögbarn.

2TORSK10

JAG HATAR

Alla prettiga jävla expert-tyckare! Jag kan för fan expert-tycka femton resor bättre än er

och dessutom spotta alla som inte håller med mig i munnen. Ge mig ert jobb, jävla tyckarfittor.

JAG HATAR

Att det är så jävla skönt att slå nån på käften. Och att det är olagligt.

JAG HATAR

Bjästa Kommun. Om nån av er visar sig här nere i storstan,

ska jag slipa eran äckliga hud av er med en drivmatta från en snöskoter. I röven. Sen våldta er!

JAG HATAR

Vintern. Därför har jag inte hat-bloggat nånting. Sug kuk alla läsare.

JAG HATAR

HÖSTEN. Den fick mig att starta denna fitt-blogg. Den kan dra dit pepparn växer!

JAG HATAR

JÄNKARE. Världens rikaste u-land,

ni får spö av JAPAN i er egen nationalsport!

Jävla fetton, hoppas weed-rökarn till president får bukt på skiten...

JAG HATAR

REINFELDT. För hans fru är så jävla het och jag mår dåligt över att hon suger hans kuk.

JAG HATAR

SMÅ JÄVLA HORBARN som med några öl i kroppen ska jiddra och vill bråka och sen när man ger dom några duktiga jabbar börja böla och säger förlåt. TÄNK FÖRST!

JAG HATAR

TV. Därför pröjsar jag inte dyngan, för det är inte värt mitt bajspapper ens.

JAG HATAR

CRIME-GROUPIES HOROR. De tar kuk i alla hål, men bara deras tjacklangares tjackballar...

JAG HATAR

HOCKEYFANS. Sorgliga jävla korvätande bönder från helvetet!

JAG HATAR

DYSLEKTIKER. Ler er stavva för ihelvte!

JAG HATAR

SKÅNE. Och skåningar. Fast jag kände en som var soft. En fitta var han visade det sig. Gäller så klart alla skåningar med släkt och vänner. Gå och dränk er i myllan!

JAG HATAR

MAUD OLOFSSON. Vad fan har du att göra i Stockholms-politiken din jävla bonn-kärring?

Ut och dra din sketna plog-jävel på åker-helvetet med dig!

JAG HATAR

SNUTAR. Jag kan inte heller nånting, inte fan får jag bli snut för det. Men ah just det, jag spöar inte min fru, så var det.

JAG HATAR

KRIMINELLA. Ni kostar mig pengar när ni är ute och mer pengar när ni sorterar skruv på kåken.

Betala skatten som ni bekostar samhället, med er jävla dynga.

JAG HATAR

KVÄLLSPRESSEN. Grattis era idiotjävlar, till "En ding-ding värld" titeln!

JAG HATAR

UTBILDNINGS MINISTER JAN BJÖRKLUND. Din fitta, en dag går du där utan vakter...

JAG HATAR

JA-SÄGARE. Men det säger jag inte för de ska bara hålla med eller hålla sina fula käft stängd.

JAG HATAR

HIP HOP BABBAR. Alltså turkliknande hip hoppare som tror de är från Bronx, fast alla real nigguhs skulle råna dem innan de hunnit säga hummus. Wigger-svennar ska vi inte skriva om ens.

JAG HATAR

SKINHEADS. Men de finns ju inte längre HAHAHAHA

JAG HATAR

DETTA. Men jag måste skriva av mig allt hat så ingen stackars luffare i kostym får ta del av utloppet av min ilska.

JAG HATAR

KNARKARE. Era jävla losers, måste ta viagra för att få upp era små ladd-kukar. Töntar.

JAG HATAR

BRATS. Äckliga små spinkiga horungar som våldtar groggluder när de däckat. Det kliar i nävarna när jag ser dem, men de har för dyra advokater, men en smäll, två smäll kan man tjyva in...

JAG HATAR

SYRIANSKA BÖGAR. Klippa hår är det enda de duger till, men inte ens det, man får en jävla babbe-frilla för helvete!

JAG HATAR

BLOGGAR. Gå och fakking stoppa pennor i el-uttaget era jävla cp:n så har ni nåt att blogga om.

Hatar denna blogg också, den lilla horbloggen.

JAG HATAR

BÖNDER. Feta, luktar kobajs, är med på tv för att de är så feta och äckliga och inte fått knulla sen 91. Inte fan är de synd om dem, låt dem äta pizza tills de måste lyftas ut med en lyftkran. Då har vi i alla fall riktiga white-trash och vi kan skratta mer!

JAG HATAR

TONÅRINGAR. Jävla moppefittor, stryk ska de ha.

JAG HATAR

BAJEN. När de inte vinner.

JAG HATAR

INDIER. Tech-support med en jävla Cali-cali-cutta brytning med chicken-tikka-masala +

att de snor alla Ericssonjobb. Crasha ett tåg vetja.

JAG HATAR

DIF. En klubb som inte finns länge till. Skönt.

JAG HATAR

VÄNSTER AKTIVISTER. Ja, MAO's lilla röda är ju nåt att eftersträva, men kom till mig först, jag har glasögon och hårda nävar, era jävla Pohl Pot-luffare!

JAG HATAR

NAZISTER. Tycker man att en tjack-skadad österrikare med chaplin-mustasch var bra, kan man suga AFA's kukar.

JAG HATAR

KRISTNA HÖGERN. Jag spyr min galla över er stackare, Jesus knullade Maria hårt och länge.

Fatta det nån jävla gång.

JAG HATAR

MUSLIMER. Hoppas de känner skuld när deras våldtagna fruar stenas till döds,

allt enligt Sharia, en diktatur i guds namn. Fittor, kom till 2000-talet jävla grottmongon!

JAG HATAR

SVENNAR. De kan ta sina bostadsrätter och suga toaborstar och ge mig all sill och potatis.

Och snapsen. Och köra suv:en in i en hård väggjävel.

JAG HATAR

KOMMERSIELL MUSIK. De får mig vilja begå Kurt Cobain-döden.

Bagge ser ut som en jävla mc-fitta från 94 och hans horfru suger säkert hans kuk. Fyfan.

Bra att Chris Brown spöa Rhianna, men han borde skjutas för sin äckliga musik.